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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
終於下定決心來寫點東西了。 這裡很安全。沒有人知道我是誰,就不用害怕有誰會看到我的脆弱。其實並不想做一個女強人,可是長久以來,大家早已習慣地認為我很強,什麼都強,什麼都可以自己承受。於是,我也習慣性地微笑,一直笑,沒心沒肺地笑。 從初中開始就喜歡寫日記,快樂的、傷心的,所有的一切只寫給自己看,亦或是寫給時間。可是現在,我發現,有些東西愈積愈多,自己一個人承擔,好累,有點快撐不住了。只想跟誰說說,只希望有人能懂,即使我們只是陌生人。 關於愛情, 我是那個迷失的傻瓜。兩年,我們兜兜轉轉,又回到了最初的原點。曾經以為,終有一天,你會看到那個為你守候了那麼久的女生;可是,最後的最後,終於明白,不喜歡就是不喜歡,一廂情願終究是沒有結果的。 室友開始勸我找男朋友,我說,不想為了戀愛而戀愛。我還在等,在等那個真正愛我的人,在等那個知道我的好、懂得我的傷悲的人,在等那個值得我為之付出的人。 不知道還要等多久,也許還要很久很久,只是在這個人出現之前,我要好好愛自己,讓自己變得足夠優秀,足夠值得他愛…… 關於夢想, 算算日曆,馬上就要5月了,突然很緊張。沒錯,是緊張地不得了。還有4個月,只有4個月了。該看得書只看了一點點,該掌握的知識還是模稜兩可,該準備的東西還有很多很多。有時候也會想,直接工作算了,那樣就不會像現在這樣痛苦了。跨學校、跨專業,我一定是瘋了。可是,那是我的信仰,那是我的夢想啊,怎麼可以就此放棄? 還有Boston,那個從懂事起就一直纏繞在腦海中的美國城市,已經滲入了每一寸肌膚、每一滴血液。名校情結,亦或只是家族血脈中的不甘心,自己也分不清了。我知道,那裡不是我的下一站。但下下一站也許就是呢,也許到時就可以去看看Harvard,Boston University,還有不知道能否尋回的血脈親情…… 有點亂,就如同我現在的情緒。 只是覺得很累,有點撐不住了。說出來感覺好多了。 雖然很累,可是還得一個人扛著啊,一個人堅強。如果我是個男生,是不是會好過一點?呵呵,怎麼會有這麼傻的想法呢? 該睡了。明天還得去自習,寫論文呢。 晚安。

| 4 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
你說,你喜歡剛認識時候的我,那樣快樂、無憂。可是我現在的難過、憂傷又是為了誰? 你說,如果我能和你做一輩子的朋友,一輩子的好朋友就不要再這麼折騰了。其實我也不想折騰,真的不想。 我覺得自己很可悲,我們算什麼?什麼都不算。有感情嗎?你會心疼我嗎?也會想我嗎?也會因為我不開心嗎?我什麼都不知道。就連你要結婚也不是你親口告訴我的。我算的上你心裡的那個能做一輩子的朋友嘛?你知道我的心有多疼,多難受嗎?也許你永遠也不會知道。 我很清楚,我不該喜歡你。我知道我在錯誤的時間遇到了合適的人,這個人已然不會是我的。於是我很識趣的只做你的朋友,我想不能做你的女朋友,至少我可以離你近一些,能讓我看見你。是我傻,是我笨,是我太蠢了。我從來沒想過你會結婚,會這麼快,而且是在我毫無心理準備的情況下。我忘了你對我再體貼再好也不過只是朋友,永遠不會成為守護我的那個人。是我錯了。可是我心裡疼啊,看見你就疼,看見你的QQ在線也疼。我能怎麼辦呢?我沒有一點辦法。是我自找的。突然想到一部電影名:“回憶之前,忘記之後”,我也想體會回憶之前,忘記之後。我也想回到最初的那個我,那個還不知道你是誰的我,那個為了前男友偶爾難過偶爾抱著小希望的我,那個可以和你打鬧毫無忌諱的我。我也想,真的很想。 可是,你告訴我,或者誰告訴我,我該怎麼回去?該怎麼回去?